grad-green grad-gray grad-blue grad-red grad-pink grad-purple grad-yellow
Нести помощь людям

Вход на сайт

Конструктивная любовь

Краткое описание: 
Даны базовые принципы конструктивной любви, приносящей счастье.

Любовь любви рознь. И не всякая любовь хороша, что бы там ни говорили романтики и поэты!

Любовь может украсить жизнь человека, а может и наоборот, усложнить её и даже сделать её невыносимой. Главная проблема тут — во взаимности чувств и в совместимости проявлений любви у обоих партнёров. Можно говорить о любви деструктивной, т.е. разрушительной для человека и его жизни, и о любви конструктивной, т.е. такой,  которая улучшает его самочувствие и повышает качество его жизни.

Американский психолог Трэйси Кэбот говорит о «здоровой» любви, а именно такой, которая способна дать человеку ощущение счастья, вызвать прилив жизненных сил, а не лишить его покоя, сна и энергии. Кэбот предупреждает, что если на ранних этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов «здоровой» любви нарушаются партнёром, то тогда от этого человека следует держаться подальше, пока вы ещё не успели попасть к нему в зависимость из-за такого желанного, но заведомо бесперспективного, чувства...

Опираясь на 12 принципов «здоровой» любви, выдвинутых Кэботом, можно сформулировать принципы конструктивной любви, приносящей счастье.

Базовые принципы конструктивной любви

1. Улучшение. После вступления в любовные отношения, жизнь каждого партнёра должна улучшиться, а не ухудшиться. Если жизнь ухудшается, или один партнёр тянет другого вниз, то высока вероятность того, что второй партнёр со временем образумится и пожелает разорвать отношения и уйти.

2. Инвестиции. Нельзя получить любовь за счёт инвестиций в партнёра. Нельзя купить любовь с помощью каких-либо «вложений». Нельзя её «заслужить». Если вы делаете что-то  подобное, то не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся любовью вашего партнёра.

3. Ревность. Избегайте «подогревать» любовь ревностью. Провоцируя ревность, вы играете с огнём. Ваш партнёр  и без того может быть склонен к ревности. Бывает, что ему и так не хватает уверенности в себе, и подозрения в измене лишь усугубят эти его плохие ощущения, которые он начнёт связывать с вами. Поэтому не следует сознательно вызывать чувство ревности у своего партнёра. Хотя надо честно признать, что угроза потери партнёра обостряет желание владеть им и заставляет предпринимать какие-то шаги в этом направлении.

4. Равеноство. Оба партнера находятся в психологической зависимости друг от друга в одинаковой степени. Вполне допустимо кому-то любить несколько больше, а кому-то несколько меньше. Здесь важно, чтобы оба они в равной степени нуждались друг в друге и в любви друг друга.

5. Доказательства. Истинно любящий человек не требует от партнёра доказательств его ответного чувства. Напротив, он сам стремится доказать ему свою любовь.Правда, тут важно уточнить, что именно каждый из партнёров расценивает как доказательства любви, т.к. они бывают разными у разных людей.

6. Переделка. Нет стремления «переделать» партнёра, «сделать из него человека». Остерегайтесь своего желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, то помните о том, что, возможно, этот «новый человек» уже не захочет остаться с вами. 

7. Радость. Партнёр  должен вызывать у вас радость. Любовь должна делать человека счастливым, и общество вашего избранника должно приносить вам ощущение счастья.  А вот, например, человека, находящегося регулярно в депрессии, трудно любить.

8. Позитивность. Обычно женщина хочет думать, что её любит «недоступный принц», а не псих или страдалец. Мужчины также не любят истеричек и женщин, страдающих ипохондрией.

9. Прогнозируемость. Поведение партнёра должно быть для вас понятным и поддаваться прогнозированию. Никто не любит так называемых «мин замедленного действия», от которых неизвестно чего и когда ожидать. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувство любви, врочем, точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

10. Рассудительность. Стремительно вспыхнувшая «безумная любовь» быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как постоянную величину,  кто-то из двоих партнёров должен любить разумно. Если ваш партнёр молчит в ответ на ваше бурное возмущение, то это отнюдь не означает, что он глух, и не означает, что он слаб, и не означает, что он равнодушен. Чаще всего это означает лишь то, что у него достаточно рассудка, и есть руки, в которых он себя держит.

11. Границы. Установлены разумные границы допустимого и недопустимого поведения для каждого из партнёров. Если ваш партнёр сразу усвоил, что можно дурно обращаться с вами, то убедить его в обратном будет очень трудно.

12. Взвешенность. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, то следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придёт в голову более подходящее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

13. Соответствие. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнёрами, равными им по социальному положению, но в то же время являющимися при этом их психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением.

14. Единство. Решение, затрагивающее интересы не только обоих партнёров, но и любого из них, должно приниматься ими совместно. Если вы решаете что-то за партнёра без его учакстия в этом, или он решает что-то за вас, то ваша любовь перестаёт быть равной. Исключением являются случаи, когда партнёру заведомо известно согласие второго партнёра с его решением.

Ваша оценка: 
4.42857
Средняя: 4.4 (7 проголосовавших)